Je me sens tellement vide. Hier prise de sang a 3ui. 3. 
J'ai pleuré toutes les larmes de mon corps, tellement que j'ai cru  que ma tête allait exploser. J'ai même cru mourir de chagrin. Je n'y arriverais jamais, je le sais. Dans 4 mois j'ai 36 ans, faut pas se leurrer, naturellement avec mon col sénosé ca ne marchera jamais, ma reserve ovarienne s'abaisse, puis avec mon pb d'immunité uterine,je suis dans une totale impasse. Mon coeur se brise à chaque fois que je me dis que tout espoir est mort. J'ai tellement mal, je ne sais même pas si je pourrais m'en relever. Quand je fais le bilan de tout ce que j'endure depuis 6 ans pour réussir à tomber enceinte, alors que pour la plupart cela se fait en un claquement de doigts, c'est tellement injuste et douloureux. Et personne, absolument personne, hormis les filles dans ma situation, ne peuvent comprendre ce que je ressens. J'ai coupé mon portable, je ne veux parler à personne, je voudrais disparaître et arrêter de souffrir. Entendre les mêmes paroles de mêmes personne qui n'ont aucune idée de ce que je traverse m'est insupportable.

Dans 7 jours je fais une visio avec ma gyneco, mais à tout moment je m'attends à ce qu'elle me dise qu'elle ne voit pas de solution. Peut etre refaire matriclab, mais ai je encore la force et le courage de repartir la dedans? en tout cas là tout de suite certainement pas. J'ai tout le temps envie de pleurer.

Quand je dis que j'ai des dons de clairvoyance! 
Putain merde, 3 embryons le samedi, 1 survivant le lundi... du coup transfert le jour même. Le soir j'étais en pleures clairement. Tellement déçu de cet échec cuisant. Alors oui on dire "un seul embryon suffit" oui d'accord mais pas lorsqu'il s'agit de moi en fait.
 
Pds après demain, on connait déjà le résultat, même si à un moment j'y ai cru, j'avais pas mal de douleur à l'utérus ces derniers jours, donc je me suis dis que c'etais bon signe puis beuuh me suis rendu compte que c'etait la progesterone qui me donnait des spasmes... 
Cette fois çi je ne ferais pas de test pipi avant, j'ai décidé de tenir bon, car se fouttre des ovules matin midi et soir ds la chnek quand tu sais avec pertinence que l'espoir est mort, beh c'est pas tres cool. c'est horrible car j'ai ts les symptomes de la femme enceinte, je fais svt pipi, je pleure pour un rien, j'ai les seins un peu douloureux, je suis hyper fatiguée... mais naaan c'est la progestérone.

Mercredi va être dur je sens, car même si je me dis que c'est mort, je vis quand meme avec l'espoir que ce soit positif. Et lorsque je vais me connecter pour voir le résultat (a partir de midi ttes les demi heure en fmode forceuse ) <0... omg! j'ai beau m y préparer psychologiquement, la chute est tellement violente. Un peu comme le décès d'un proche, on s'attend, on y pense on sait qu'un jour ca va arriver, mais le jour ou on y est on est dévasté. C'est tellement dure de se dire qu'on avait notre futur bébé en nous et que pour je ne sais pour quelle raison il n 'a pas pu s'accrocher. c'est quand même archi violent.

Bon beh prochain article en mood suicidaire post traumatique. 

Que dire.... j'ai l'habitude que rien ne se passe comme je le voudrais, mais là on est au max.

Donc ponction mercredi, en soit l'acte chirurgical s'est bien passé, je suis tombée sur le docteur Ledee, adorable, gentille, empathique, bref au top. Ensuite on m'a emmené en salle de repos ou les douleurs etaient insupportables malgré le tramadol que j'avais pris en amont. 2 spasfons, un antalgique et une bouillote ont réussi à faire l'affaire. Ma voisine de chambre ambulatoire m' a reconnu m'a t elle dit (wtf, i am famous?). Elle était de nogent sur marne aussi et m'a reperé avec mon chéri. En parlant avec elle je me suis rappellé l'avoir vu 2 jours avant, elle s'etait plainte de la piqûre de l'infirmière. Bref on a papoté un moment c'etait sympa malgré la douleur.
8 ovocytes de prélevés, 8. Déçu au fond de moi. Mais si c'est 8 ovocytes warriors pourquoip pas??? Il parait que plus on a d'ovocytes plus ils sont de mauvaise qualités... donc l'inverse doit marcher aussi non? l'année derniere 19 ovocytes 3embryons, peut etre qu'avec 8 ovocytes j'aurais ...hummm... 7 embryons???!! mais bien sûr, mais bien sûr...
On m'explique que malgré le faible nombre d'ovocytes mais avec mon fort taux d'oestradiol j'ai quand même un risque d'hyperstim (dans ma tête jme dis impossiiiible faut arreter ), qu'on m'appellera à J3 pour me tenir au jus, merci au revoir.

Me voilà t-il pas (le truc qui veut rien dire ) le lendemain avec des douleurs abdominales assez fortes, un ventre tout dur et tout gonflé ( avec vraissemblablement de l'eau dedans ), des gazs , des spasmes, et des bleus internes des que je bouge? bref tout comme l'année dernière, en bcp moins pire. Je commence à paniquer en me disant que c'est peut être juste le début, que ça va peut être s'empirer, je me vois repartir aux urgences... mais non, tous les symptomes ont stagnées. J'ai donc fait un mini bébé hyperstimulation. Avec seulement 8 ovocytes. C'est quoi ce corps que j'ai.

Pendant 2 nuits j'ai fait le même rêve. La biologiqte m'appelle : "Mme P. on réussi a avoir 3 embryons, mais seul un seul a tenu a J5, le transfert se fait tt à l'heure". Et à chaque fois jme reveille en me disant waouuuu l'engoisse, heureusement c'est qu'un rêve! mais bien sûr, mais bien sûr...

Ce matin J3!!! je me reveille, je campe mon portable... 8h 50 appel labo drouot ovocyte (oui je l'ai nommé ainsi )

"-Allo?
-Oui mme P.? c'est la biologiste du laboratoire drouot des bluets, je vous appelle pour vous tenir au courant de votre récolte
-...oui...?
-donc nous avons pu féconder 3 ovocytes matures, et nous a-(attends quoi??? 3???)-llons essayer de les pousser a J5 (3 sur 8 mais comment se fait ce ??). Bien sû il existe un risque modéré qu'ils stoppent leur développement. Je vous rappelle lundi pour vous dire s'il y aura transfert ou pas. Bonne journée au revoir"

Voila voila... je fais des putains de rêves prémonitoires. Et bien sûr que lundi il en restera qu'un. Et voilà comment niquer une fiv pour rien. Je suis tellement saoulée.

La ponction aura finalement mercredi, soit dans deux jours. Vendredi apres midi, le centre pma m'a contacté pour me dire qu'on allait stimulé un jour de plus. Au final, ce matin, pds, je suis à 3200 d'oestradiol... l'année dernière j'ai terminé avec une hyper stim avec seulement 2500. Biiiiiien, on est biennnnn là. Cette nuit j'ai quasiment pas dormi, le stress qui monte, j'ai archi peur d'avoir mal lors de la ponction, et du coup mnt je stresse de 'l hyperstim d 'après. Aucune envie de vivre ces douleurs, cette incapacité de se lever, l'incroyable impression qu'on va littéralement crever. On verra bien, déjà que la ponction se passe, la suite on avisera quand on y sera. 

Bon, ponction prévue mardi, soit dans 4 jours. Mes ovocytes sont pas du touuuut matures, ils sont dans les 14 mm, et ils sont que 4 à ce diamètre, tous les autres sont en dessous de 10 donc nazes, mais ma foi on tente quand même. Honnêtement je ne pense pas avoir plus d'un embryon viable. Et je ne suis pas sûre que ce soit un J5... elle m'a même parler d'en mettre 2 !!! euh comment dire, jsuis pas très chaude d'avoir des jum's dans mon utérus ultra raccourci moi. A 4 mois jvais les perdre jvais rien comprendre. 

Puis quelle galère ce pass sanitaire là, faut que j'aille faire un test antigénique lundi soir, mais si j'ai un transfert à J3 soit vendredi, faudra que je cours le matin en faire un avant d'aller à l'hopital.. non mais comme si y'avait pas assez de stress. 

Mardi on avait prévu d'aller visiter des maisons, à annuler du coup, et à reporter. 

Pfff franchement vivement la fin de semaine prochaine, que je sache ou je vais exatement. Embryon, pas embryon, transfert pas transfert, bonne qualité mauvaise qualité, chance ++ chance --, bref vraiment c'est relou. Je ne suis pas du tout dans le même mood que l'année dernière, il me tarde juste que tt soit fini qu'on passe à l'étape d 'après, c'est à dire une nouvelle fiv, plus dosée, car là j'ai vraiment l'impression que ça ne donnera rien. Comme quand tu sais qu t'as loupé ton bac, et tu attends qu'une chose c'est les résultats pour te remettre dans le bain pour recommecer ton année.

J'ai commandé un livre, enfin c'est plus une b.d qui parle de la fiv, de ce désir d'enfant, que les autres autour de soi ne comprennent pas forcemment. J'ai vu le bouquin traîné sur la table dans la salle d'attente de la pma ce matin, je l'ai feuilleté, je me suis tellement retrouvée dedans que je me suis dis qu'il me le fallait. Aussitôt dit, aussitôt fait, je le reçois ce soir. Merci amazon prime.

Hier 1er rendez vous écho et prise de sang depuis le début de ma stimulation, et à ma grande surprise je n'ai QUE 5 follicules... alors certe l'année dernière j'en avais trop ( 19 de ponctionnés ), mais là 5... j'ai lu qu'en moyenne pour réaliser une bonne ponction "productive" il fallait en avoir entre 8 et 15. 
Demain matin j'y retourne je verrais bien, mais du coup j'ai peu d'espoir sur le nombre d'embryon qu'on va avoir au final. " La quantité n'égale pas la qualité " oui oui d'accord ais quand même. Déjà qu'avec 19 follicules j'ai eu seulement 3 embryons, alors avec 5... bref! "Un embryon suffit " Oui oui beh moi 3 n'ont pas suffit jusqu'a maintenant.. bref! On verra bien. Je pense que ma ponction devrait être mercredi ou jeudi pro si mes calculs sont bons.

En ce moment je ne suis pas trop stressée par la ponction, par le transfert, fin tout le chmilblik pma car on a d'autres préoccupations en tête!! La recherche d'une maison à acheter, grâce au grand père de mon chéri. Du coup les recherches, les visites ca prend beaucoup de temps... et beaucoup de place dans la tête. Surtout quand t'as un coup de coeur, que selon ton intuition cette maison sera la nôtre sans nul doute, que tu attends, que tu te fais des films, que tu te projettes et bim! qu'on t'annonce que la vendeuse a choisi l'autre couple qui était en concurrence avec toi. Du coup à l'annonce du drame, hormones au taquet, tu t'effondres comme si on venait te tuer toute ta famille sous tes yeux. Toujours dans le drama moi. Mais aujourd'hui ça va mieux, j'ai réussi à faire mon deuil. Du coup c'est reparti dans les recherches! D'un côté c'est pas plus mal, ça m'occupe sur autre chose.

Le sale temps est de retour, ça donne envie de bouffer... ou alors c'est les hormones qui font ça... à moins que ce soit les deux. Du coup je gonfle à vue d'oeil. Du coup ça me déprime un peu, donc pour me réconforter je mange... donc je m'en sors plus.

Mis à part ça, ça va. Après l'épisode maison qui m'a bien réconforter dans le fait que la positive attitude ne marche absolument pas pour moi, je préfère me dire que j'aurais zéro embryon viable, ou un au meilleur des cas  ( ce qui me bousillera une fiv, donc on passera direct à la 3 eme), ce qui nous donnera inévitablement un échec au prochain transfert. En meme temps quand tu ne connais que ça ( 3 échecs succesifs sans aucune accroche au cours de cette dernière année ) tu ne peux pas t'attendre à autre chose. Pourtant on m'a bien donné un traitement pour soigner ce problème qui expliquerait qu'aucun embryon ne se soit accrocher. J'ai des cellules tueuses dans mon utérus qui bouffent tout ce qui passe par là. En fait mon utérus est un peu à mon image en ce moment. Mais rien que le traitement je le trouve chelou, une perfusion d'intralipides et pof c'est bon. J'ai l'impression que d'aller chez un magnétiseur aurait eu le même effet. Mais peut-être pas. On verra dans 3 semaines. Enfin dans l'optiques ou j'arrive à fabriquer au moins un embryon! Mazette.

Mes règles viennent d'arriver (enfin hier ) , soit deux jours après le scratching, alors que ma gynéco m'avait bien préciser qu'il devait y avoir un espace de 3 jours entre l'examen et mes règles. Quelles conséquences?? Est ce grave? Cela a t il des conséquences qur la fiv? sur mon utérus? J'ai entendu parler de synéchies... ça se bouscule dans mon pauvre cerveau. J'ai envoyé un mail au secrétariat à 7h, il est midi toujours pas de news. 
COMME UN FAIT EXPRES, TOUJOURS COMME D HAB, je ne peux jamais faire les choses corrrectement. Bref, on attend gentiement la suite.

Je sens qu'elles vont pas tarder à débarquer! Je parle des vilaines bien sûr. 
Ca veut dire qu'on est sur le point de commencer le concret. J'aime cet instant tout en le détestant. Je l'aime parce que tout est possible, et je le hais car il me donne cet espoir qui va se transformer en cauchemar possiblement. Un mois à attendre, un mois de doute.

On m'a conseillé (avec grande insistance) d'être positive... ces gens là sont les mêmes qui te sortent les phrases types "tu n'arrives pas à tomber enceinte car tu y penses trop". Etre positive... j'ai envie de rire quand j'entends ça. Facile quand t'as déjà eu des gosses sans aucune difficulté. Les gens manquent tellement d'empathie. A croire que la fiv, c'est prendre un cachet ts les matins, aller prier à l'église une fois par semaine, et c'est bon au bout d'un mois t'es en cloque.
Non, une fiv c'est des rendez vous ts les 2 jours chez le gynéco au point ou tu n'éprouves plus aucune honte quand qqun regarde entre tes jambes, c'est des examens qui font souffrir (surtout quand tu as le col de l'utérus sténosé ), c'est des hormones à gogo qui changent ton humeur et te créent des énormes crises d'angoisse, c'est des piqûres qui font mal et te laissent des hématomes de bâtard, c'est des ovaires qui te font mal tellement ils grossissent, c'est de l'attente, c'est de l'appréhension, c'est de la disponibilité, c'est de la rigueur, c'est des pleures, c'est de la colère, c'est de l'espoir qui se solde en échec, c'est de la peur.
Si tu es optimiste, ça ne va pas, il ne faut pas que tu es trop confiance car il faut que tu te protèges. Si tu es pessimiste, c'est pas un état de victoire, si ça marche pas ce sera ta faute, il faut y croire. Tu ne penses rien, t'as juste un peu d'appréhension, ça va pas non plus, dans la vie faut être soit tt noir soit tt blanc mais pas gris, gris c'est neutre. Donc au final, quoique tu dises, quoi que tu penses, t'auras toujours une personne pour te dire que c'est pas la bonne manière, qui saura mieux que toi ce qui est bon ou pas. Ces gens m'agacent. Au plus haut point. Dans la vie, on a tous un avis sur l'autre, mais l'intelligence est de savoir garder cet avis pour soi. 

Quel bonheur ce petit scratching! 

Bon, on va pas se mentir, c'était la même que pour les deux biopsies de matricelab, spéculum, on passe ( plus ou moins facilement ), on gratte, on sort. On adore. Après coup, c'est toujours plus facile de dire que ça va, que ça a été, mais l'avant c'est toujours autre chose. Le stress, la peur, la douleur, l'appréhension. Prochaine étape la ponction.

Hier j'ai eu l'anesthésiste, on est reparti sur une ponction locale, j'étais tentée par la générale car cette fois çi il me l'a proposé ( contrairement à celle de l'année dernière qui m'avait bien stipulée que ce n'était pas à moi de choisir ), mais pfffff, en locale l'après est quand même plus simple que de rester 2 heures le temps que je me remette de l'anesthésie. Donc bon, on souffrira un bon coup, on prendra un bon tramadol, et ça passera vite ( on verra bien si je dirais la même chose la veille... ) 

J'ai ma copine qui a accouché,  jsuis contente pour elle et envieuse en même temps. C'est fou les sentiments humains, comme on peut être mauvais. Je devrais juste me réjouire pour elle, je le suis mais pas que. Y' a toujours cette envie, cette jalousie (non méchante je précise, à aucun moment je ne lui souhaite du mal ou autre, au contraire je n'ai que de la bienveillance envers elle ), ce "pourquoi pas moi", ce sentiment d'injustice en fait de voir les proches vivrent ce que toi tu rêverais plus que tout de vivre. Ahlala c'est pas évident, mais la vie est ainsi faite, alors on remballe ces vilains sentiments, et on tâche de ne lui montrer que notre joie pour elle quand elle nous raconte l'accouchement, quand elle nous détaille ce moment ou pour la toute première fois elle le prend dans les bras, quand elle nous explique ses doutes d'être une bonne mère. 

 

Je viens d'aller chercher mes médicaments, il y a plus que la fois précédente. Il y a une histoire de 2 flacons pour une seringue, je n'ai rien compris! Carpe diem comme on dit chez moi !
Jeudi, c'est à dire après demain (déjà ) je commence le provamès. Vendredi scratching (mmh hâte !). Semaine pro on attaque les choses lourdes à l'arrivée des bububles.
Je sais que je me répète mais je suis fatiguée. Il me tarde que ce soit fini.

Et si tout ce que je faisais était voué à l'échec? Parfois j'ai vraiment cette intuition que c'est pas pour moi, que moi je n'y ai et n'y aurait jamais droit. Petite déjà, je me le disais : "et si tu étais stérile et que tu ne peux jamais tombé enceinte... mais non n'importe quoi pourquoi ce serait le cas ". J'ai toujours eu tendance à bouder mon intuition, même si elle était plus forte que tout... et à chaque fois je me suis rendu compte que j'aurais du m'écouter car je savais... beh là c'est peut-être encore le cas.

Ca fait presque 6 ans que j'espère, que j'y crois, que je me dis qu'au bout d'un moment ça va marcher c'est obligé, mais non. Même 3 embryons tout beaux n'ont pas réussi à rendre ce rêve possible. Pourtant dieu sait qu'ils etaient tops, ils auraient été de magnifiques bébés jsuis sûre. Mais non, mon utérus a préféré les bouffer. Glauque.

Puis grand dieu ces 10 jours d'attentes après le transfert, mais quelle torture. On fait tt pour y croire, on s'invente des symptomes, on mange on dort on boit on marche on rit on cague en fonction du bébé (oui parce que pour moi c'est déjà un bébé, c'est mon bébé qui est là en moi ), le soir au moment du coucher je me carresse le ventre et je le supplie de s'accrocher. Ce temps de doutes de possibilités est insupportable! Puis au 5eme 6eme jour à chaque fois j'ai su, je le sentais en moi que j'etais vide, mais un côté de ma personne continuait d'esperer. Et les 3 fois, je recevais les résultats de ma pds dans un "je le savais de toute façon". Tellement pas hâte de revivre ça.

On va essayer de pas trop espérer cette fois, même si au fond c'est compliqué. Je ne comprendrais jamais pourquoi la vie est aussi injuste parfois.6 ans que je n'attends qu'une seule petite chose, qui est tellement facile pour la majorité des autres femmes. Mais moi je suis punie. C'est ainsi, et malheureusement je ne peux rien y faire. Plus qu'a subire ce qui est à venir. 

Happy face.

Me revoilà au même stade, un an après. 
Enfin, non, pas totalement au même stade, puisque j'ai l'expérience en plus, je sais exactement dans quoi je m'embarque. Pardon mais PUTAIN que ça me saoûle. Fatiguée de cette année passée, et fatiguée avant même que ça ait débuté. Les médocs, les piqûres, les échos, les douleurs, la ponction, les angoisses, la peur de l'echec, le stress, allez bibi, tu vas en rebouffer de tout ça. 

Ce sera ma deuxième FIV, un an après la première, tout pile. J'étais à l'époque toute excitée à l'idée de me lancer dans cette nouvelle aventure, avec au fond de moi, la certitude que ça marcherait, qu'il n'y aurait pas de deuxième fiv car au fond, malgré tous les obstacles , la vie m'a toujours offert ce dont je rêvais. Et bien pas cette fois! J'ai eu beau prié de toutes mes forces, allumé 101 cierges dans chaque église ou je passais, essayé de faire de "bonnes actions" en me disant que la vie me le rendrait, non non et non, ça n'a pas marché. 

Suite à une biopsie de l'utérus, on a découvert que j'avais une surimmunité, c'est à dire que mes cellules tuent tout ce qui s'approchent d'elles... y compris les embryons. En gros, je tue moi même mes bébés, faut le faire quand même. C'est quand même un comble. Afin d'essayer de faire baisser cette surimmunité, je vais avoir droit à une perfusion d'intralipides au 8ème jour du cycle, c'est à dire vers le 20 octobre je pense. 

Bon par contre, le point positif ( oui, il en faut!) depuis l'année dernière, est mon col qui était sténosé et qui apparement ne l'est plus. Je crie pas victoire car mon corps est , comment dire, assez imprévisible je dois dire, mais je suis assez confiante.

J'espère que tout se passera bien, qu'il n'y aura pas d'hyperstimulation comme la fois précédente, et que nous aurons une bonne récolte.